前回のブログでは釈放前の静思寮と言う場所で、内掃工場の先生と最後のお別れをしたと書きました。
コメントをたくさんいただきました。受刑者全てが私のように、良い先生と出会えるかは分かりません。でも本気で更生しようとしているか、刑務官はしっかり見ていると思います。
中には頑張っているフリをする受刑者もいるでしょう。
刑務官の前だけいい子ぶる受刑者もいるでしょう。
仮釈を早く貰いたいが為に、偽りの手紙を書く受刑者もいるでしょう。
刑務官はプロです。そんな小細工は通用しません。１人１人をちゃんと見ています。
適切な面会数と手紙が、どれだけ大切か
新しいフォロワーさんが増えてきましたので、ここで改めて手紙と面会の重要性について書いて行きます。私は昨年の１２月１８日に、このようなブログを書きました。
まだ読まれていない方は、ぜひご一読お願いいたします。
これまで私のブログを読んでくださっている、受刑者のご家族と待ち人さんが、上記のブログの内容について、少し勘違いをされているように感じる出来事がありました。
このブログを書いて約１年が経過し、改めて依存症子の思う「適切な面会の回数」と「手紙の内容」について、解説していきます。
最近待ち人になった方、そのご家族、そして中の人にもこのブログが届くことを願います。
まず依存症子のパターン
私の夫は、私が刑に服する直前の留置場、その後移送された拘置所、立川拘置所、栃木刑務所と、一度も面会に来ることはありませんでした。
その理由を、いくつか簡単に箇条書きで挙げていきます。
・さっさと刑務所へ行け！と思っていた(外で何をやらかすか分からないため)
・私に対する恨みと憎しみがあった
・永遠に帰って来るなと思っていた
・平日に仕事を休めない
・仮に仕事を休めても、長時間をかけて私に会いに行く価値が無い
・初犯のうちに厳しくしないと、必ず再犯を犯すと考えた
・出所後、自分で考え行動できる力を身につけて欲しい
↑これを読んで、皆さんどう思ったでしょうか。
ひどい！と思いましたか？
厳しすぎる！と思いましたか？
夫のような強さを持って、受刑者に接したいと思いましたか？
理解できる部分もあるけど、自分にはできないと思いましたか？
叫びたいほどイラつく自分の過去
母も夫も面会に来ることはなく、夫から手紙が届けば、過去を責めるような内容ばかりでした。
薬が抜けて、少しずつまともな考えが出来るようになってから読む手紙は、「それって私が本当にやったの…？」とか、「本当にそんなこと言ったの…？」ということがたくさん書いてありました。
その現実を直視し、自分がどうしようもない人間で、嘘つきで、人を裏切ってばかりで、本当にどうしようもない人生を歩いてきたことに、ものすごく腹が立ちました。
出来ることなら時間を戻したい、受刑する前に戻るんじゃなく、私の幼少期に戻してほしい。そしてちゃんと勉強し、今のような堕落した人生など絶対に送るもんか！そんなことを考えていた時期もあります。当たり前ですが、時間は戻らない。
でも、二度と刑務所に戻らないことはできる
受刑者を観察し、特に累犯から話を聞き、依存症、アダルトチルドレン、機能不全家族、共依存、毒親、パーソナリティ障害について、刑務所にある本で徹底的に勉強しました。
そして自分の人生を振り返る作業を始めます。小さいころ、どんな子供だったか。何を思い、何に傷付き、何を嫌だと思ったか。どんな大人になり、なぜ刑務所に来ることになってしまったのか、深堀りし始めます。
母からも夫からも見捨てられれば、きょうだいの居ない私は一人ぼっちになる。行く場所なんて何処にもない。
言い方はおかしいかも知れませんが、私は夫に「更生をせざるを得ない状況」へ上手く追い込まれたのです。
人生を振り返る、これがものすごく辛い作業でした。なぜだか分かりますか？
母にも夫にも、すぐに意見を聞けない、答えをもらえない、自分で考えるしかない。
しかもその答えが出ても、正しいか間違っているか、刑務所でジャッジしてくれる人は居ない。何が正解かなんて分からない。そしていくら振り返ったところで戻れない。
それがもどかしくて、クソが！！と叫びたくて、人生が本当にどうしようも無くて、そんな自分に無性に腹が立ちました。
上手く表現できませんが、胸の奥を掻き毟って居ても立っても居られないほど、自分で自分をぶん殴りたいほど、自分がやってきたことが人としてクズすぎて、過去の自分を心から軽蔑しました。
でも悲しいかな、そんな過去の自分も、間違いなく私自身なんです。
責任転嫁、どこか他人事、他力本願
あんた等が私を甘やかしたのもこうなった原因の一つだろ！？面会に来て私の依存症に対する思い、話を聞けよ！納得いかない！オカンやオトンのせいでもあるじゃん。私は子供のころ、ろくな教育をされなかった。挙げ句は毒親で、私はまんまとアダルトチルドレンになった。
依存症の私に、向精神薬を貰える病院をハシゴする金、ギャンブルする金を渡し続け、私がおかしくなるのを見て見ぬふりをした、旦那も悪いだろ！
こうして責任転嫁をし始めます。
確かに私の生育環境が悪かったのは、その後の人生にいい影響は与えなかった。
夫も、私が薬でおかしくなっていくのを見ていても、止めなかった。
でも結局、刑務所へ来てしまったのは他でもない、私自身の責任なんです。
母にも夫にも、この私の考えについてどう思うか聞きたい。でもすぐには聞けない、それがもどかしくて、またクソッ！！！と叫びたくて、自分の人生が本当にどうしようも無くて、そんな自分に本当に本当に腹が立ちました。
自省・自立・自律を促すような手紙と面会を
上記に書いた依存症子のパターンが、全ての受刑者に当てはまるとは思っていません。
私の場合、夫が我慢強く、甘やかさない支援をしてくれました。
答えを与えるのではなく、私が１人で立ち上がり、歩けるように、少しずつ問題提起をしてくれたのです。
そのお陰で私がどう変化したか？自ら考えることを覚えました。自分の問題を受け入れられるようになりました。
中には「そんなに厳しくしたらうちの人は自暴自棄になる」とか、「厳しくすることが逆効果になる」という方もいらっしゃるでしょう。
受刑者の罪名も、性格も、年齢も性別も、育った環境も、十人十色ですよね。
受刑者の特性をしっかり見極めて、自省・自立・自律させるような支援をしていただきたいのです。なぜなら、
出所はゴールではなく、第二のスタートだからです。
私で例えます。
仮に夫が自省・自立を促さず、全て私に答えを教え、手取り足取り世話をし、コントロールしてたら、出所後の依存症子はどうなっていたと思いますか？
私は上記に書いてある通り、「あんた等が私を甘やかしたのもこうなった原因の一つだ！面会に来て私の話を聞け！オカンやオトンのせいでもある！私がおかしくなるのを見て見ぬふりをした旦那も悪い！」こんなふうに考えていたのです。
その考えのまま出所していたら、私は一体、どんな人生を歩んでいたでしょう？
ここでは敢えて、どうなっていたかの予想は書かないでおきます。皆さん、想像してみてください。
一つだけ間違いなく言えるのは、「ろくな人生を送っていないだろう」ということです。
面会の数と手紙の内容
ブログの冒頭に書いた“受刑者のご家族と待ち人さんが、内容について少し勘違いをされている”と書いた出来事について書いて行きます。
私は、絶対に面会に行くなとは言っていません。
手紙を一切書くなとも言っていません。
中の人に嫌われないために毎日手紙を書いたり、自分がただ書きたいからと言う理由で毎日手紙を書いているようなら、それは単なるあなたの我儘です。
それ、本当に中の人のためになっていると思いますか……？
「いえ！私の手紙の内容は自省を促していますし、ちゃんと指導していますから！」と言う人がいらっしゃるかも知れません。
毎日、同じ内容の手紙が届く、受刑者の身になって考えてみてください。
どれだけ濃く良い内容であっても、毎日手紙が来るようでは、そのありがたみは少なくなります。これが恐ろしい「慣れ」ですね。
慣れによって、手紙の内容を熟読する気も失せるでしょう。人間とはそういう生き物です。
私がこのブログでお伝えしたいのは、受刑者のご家族や待ち人さんには、適切な面会数と、答えを与えずに気付きを促す手紙を書いていただきたい、ということなんです。
厳しくするより、甘やかす方が簡単ですよね。
自分でコントロールしたいですよね。
二度と失敗してほしくないから、自分の言うことを聞いてもらいたいですよね。
その気持ちをグッと堪えて、受刑者の出所後のことを、考えてあげてください。
今あなたができる最善の支援は何なのか？少し立ち止まって、一緒に考えてみませんか？
※この記事は碧の森運営者、依存症子のブログ「依存症子 好き放題を続けていたら受刑者になりました」の内容を、加筆修正して再掲載したものです。
最近は多くの方からコメントをいただきます。碧の森のHPをご覧の皆さん、こちらの元記事のアメブロのコメント欄もぜひ参考になさってください。